Kiemelt cikk

HabiBárpult

Pár barát által készített blog amiben a sorozatokról, filmekről, fociról, viccekről, zenéről és a kockulásról olvashatsz.

Elérhetőség

Ha valami kérdés, kérés van, ezen a címen érhettek el minket:

habibarpult@gmail.com

HABItémák

24 (22) 30 rock (22) 5outof10 (34) 6outof10 (43) 7outof10 (59) 8outof10 (62) 9outof10 (46) amerika (33) angol (22) avgn (41) berendelés (58) bl (32) blog (38) casting hírek (39) cbs (21) chuck (34) dexter (33) díjak (21) dota (23) dvd (23) e3 (30) előzetes (269) eminem (23) eredmény (107) évadpremier (20) évadzáró (77) family guy (22) film (116) flash forward (23) foci (204) forma 1 (40) glee (50) gól (22) gossip girl (24) heroes (50) hírek (189) house (21) how i met your mother (26) interjú (28) játék (245) kasza (23) kockulás (351) kritika (251) legnagyobb sorozatos szöveg (21) lost (95) magyar (33) magyarok (23) megjelenés (22) modern family (20) nbc (31) nézettség (52) nők (22) pilot (29) playstation (38) poén (276) poszter (56) promó (66) ps3 (62) raj (26) rap (100) reklám (21) részlet (62) sorozat (1017) star wars (26) supernatural (49) szavazás (37) the big bang theory (29) the office (27) the vampire diaries (20) toplista (63) true blood (39) u20 vb (20) utánpótlás (20) viccek (57) vicces (65) videó (440) wtf (33) xbox360 (21) youtube (34) zene (275) Az összes téma

Friss topikok

Indavideó

Linkblog

Látogatók

free counters

A legnagyobb Gascoigne-baromságok

2009.05.20. 15:52 henty

Egy angol focistának a vicces dolgait olvashatjátok:

 

• Alig egy órával egy angol válogatott mérkőzés után már két ivócimborájával sörözött egy hampsteadi kocsmában – abban a felszerelésben, amelyben a pályán volt, még a stoplis cipő is a lábán volt.

• Az 1990-es világbajnokság tévéközvetítésének szerkesztői azt találták ki, hogy bemutatásként a csapatok játékosai egymás után mondják a kamerába a nevüket. Amikor Gascoigne-ra került a sor, a neve helyett ezt mondta: „Kibaszott faszverő.” És ezt a BBC nézői minden angol meccs felvezetésekor meghallgathatták.

• Megkérdezte egy norvég tévéstáb, hogy üzen-e valamit az angolok soros ellenfelének, és habozás nélkül jött a válasz: „Igen, húzzon a faszba Norvégia.” Aztán röhögve elfutott.

• Az angol válogatott szövetségi kapitánya, Bobby Robson azt mondta Gascoigne-nak, hogy „te olyan hülye vagy, mint egy kefe”. Gazza a másnapi edzésen úgy jelent meg, hogy a sípcsontvédő helyén két kefét viselt a sportszárában.

• Kibérelt egy egész sor napágyat a newcastle-i csapattársának, Tony Cunninghamnek. Aki természetesen színes bőrű.

• Kifizette az exfelesége, Sheryl mellnagyobbító műtétjét, és az operáció után virágot küldött a kórházba – Dolly Partonnak címezve.

• A Wimbledon kőkemény védője, a későbbi filmszínész Vinnie Jones egy meccsen „megmogyorózta” Gascoigne-t, mire Gazza egy rózsát küldetett a védőnek a csapat öltözőjébe. Egy vécékefe volt a viszonválasz.

• Imádta bosszantani a játékvezetőket. Egyszer, amikor a bíró közvetett szabadrúgást jelzett feltartott kézzel, odament, és látványosan beleszagolt a hónaljába.

• Egy másik alkalommal egy skót bajnokin a játékvezető elejtette a sárga lapját, mire Gascoigne felvette, és felmutatta a bírónak. Nem volt humorérzéke: ő is felmutatta a futballistának.

• Egy Manchester City elleni meccsen Paul Lake őrizte, akinek történetesen nagy és elálló fülei vannak. Gazza az egész mérkőzésen azzal szórakozott, hogy a saját fülét hajtogatta előre.

• Ifistaként cipőpucolással szerzett némi pénzt az öltözőben, és egyszer hazalopta az aranylabdás Kevin Keegan stoplisát, hogy megmutassa a haverjainak. Aztán ottfelejtette a newcastle-i metrón.

• Felbukkant egy divatbemutatón, és a kifutón próbálta lerángatni a modellként fellépő egykori tottenhames csapattársa, Vinnie Samways nadrágját.

• Lehúzta a csapattársa, Paul Ince nadrágját az angol válogatott nyilvános edzésén. Ince feneke ott volt az összes másnapi újság címlapján.

• A Rangers játékosaként levizelte alvó csapattársát, Richard Gough-ot.

• Amikor a dán labdarúgó-szövetség elnökével találkozott, azt mondta, hogy beszél dánul. Aztán elkezdte utánozni a Muppet Show svéd szakácsát.

• Egy olyan nőt rendelt a fő ivócimborájának, Jimmy „Five Bellies” Gardnernek, akiről pontosan tudta, hogy transzvesztita.

• Jimmy „Five Bellies” Gardner haverját meghívta egy pitére, amelyből előtte gondosan kikaparta a tölteléket, és macskapiszkot tett a helyére.

• Ezer fontot ajánlott Jimmy „Five Bellies” Gardnernek, ha öt másodpercig az öngyújtó lángjába tartja az orrát. Kétszer is megcsinálta.

• Besétált a Middlesbrough éttermébe, megrendelte az ebédet, de közben nem volt rajta más, mint a zoknija.

• Dokumentumfilmet forgatott róla egy tévéstáb, mire ő elvitte őket egy gyönyörű skót villához, amelyről azt állította, hogy az övé, majd közölte, hogy sajnos nincs nála a kulcs.

• Londonban kiugrott az autójából, és arra kért egy építőmunkást, hogy kipróbálhassa a légkalapácsot. Megkapta a beleegyezést, és a járókelők csodálkozására a válogatott futballista nekiállt felbontani a járdát.

• A londoni Piccadilly Circusön felugrott egy emeletes buszra, és megkérte a sofőrt, adja át neki a volánt. És a legmeglepőbb: a buszvezető átengedte az irányítást, az utasok meg sikoltoztak.

• A Middlesbrough edzőközpontjában elkötötte a csapat buszát, és tízezer fontos kárt okozott vele.

• Kiöltötte a nyelvét az angol himnusz alatt, amikor a kamera mutatta egy világbajnoki meccs előtt.

• Az 1991-es FA-kupa-döntőre kék színű parókában vonult ki.

• Gascoigne 1988-ban a Tottenhamhez szerződött, és az aktust elment megünnepelni a cimboráival. Bevonultak egy előkelő szállodába Hadley Woodban, a számlát a klub állta. A helyet gyakorlatilag újjá kellett építeni. Amikor Gazza utána összefutott a klubelnökkel, Irving Scholarral, ezzel kezdte: „Szeretnénk megköszönni önnek életünk legszebb három napját.”

• A Lazio egy vagyonért akarta szerződtetni, de amikor először találkozott az olasz klubelnökkel, azzal kezdte, hogy szerinte kiköpött hasonmása Bud Abbot amerikai komikusnak.

• Az első római éjszakáján a felügyeletére kirendelt Lazio-alkalmazottat halálra rémisztette. Megszökött tőle, berohant a szállodai szobájába, kinyitotta az ablakot, a cipőjét a párkányra tette, és elbújt a szekrényben. Amikor belépett szerencsétlen olasz, azt hitte, hogy a klub friss szerzeménye azonnal öngyilkos lett.

• Szintén Rómában egy szponzori sajtótájékoztatón kellett részt vennie. Felállt, csendet kért, majd szellentett egy cifrát. Aztán az egészet a mellette álló szertárosra fogta, aki nem győzött szabadkozni.

• A Lazio játékosaként egy tévériporter a véleményét kérte, mire ő élő adásban beleböfögött a mikrofonba. Hárommillió forintnyi büntetést kapott.

• Megtanította az összes csapattársát a Lazióban angolul káromkodni, gondosan ügyelve arra, hogy a Tyne környéki akcentussal ejtsék a szavakat.

• Széttépte válogatottbeli csapattársa, Dennis Wise Armani öltönyét – ahogy ő mondta, „viccből”.

• Egy skóciai hotelben azzal jeleskedett, hogy a terepjárójával felszántotta a golfpályát.

• Kirúgták a londoni West Lodge Park Hotelből, mert a vendégek arra panaszkodtak, hogy egy meztelen férfi úszkál a kerti dísztóban.

 

 

13 komment

Címkék: foci vicces

A pap és a fél citrom esete

2009.05.20. 15:42 henty

Érdemes elolvasni, mert igen vicces...:D

 

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után

elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem

elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa

hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a

legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.

A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását

kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot

építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a

misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a

temetéseken. Sok év telt el így.

Egy közönséges mise végeztével, egy kora

tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a

gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a

templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt

ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.

Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta,

majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan

tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a

kíváncsiság. Azt kérdezte:

- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?

A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy

szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és

elszelelt.

Egy héttel később, megint csak kifele jövet a

templomból a pap megint szembe találta magát a

templomkertben a fickóval. Az így szólt:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az

újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a

paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de

rögtön rá is kérdezett:

- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a

fél citrom?

A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a

pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó

kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a

falu végében kifulladt, és csaknem elájult.

Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös

alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.

Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel

töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő

vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A

pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a

fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:

- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.

- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek,

áruld el, miért kell neked ....

A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában

volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni,

mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás

nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt

futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott

úszni. Bosszankodva tért haza.

A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a

25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha

már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt

is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már

biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.

Vasárnap, ahogy bezárta a templomot,

megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a

futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:

- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?

A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.

Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton

futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék

szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel

felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön

maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.

A következő héten a falubeliek furcsállva

nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra

mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán

viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan

gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt

felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike

futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a

zsebébe tette.

Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a

misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és

bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen

végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.

- Pap, kérlek, légy jó, és ...

A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:

- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?

A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a

folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá.

Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az

elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.

A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy

másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a

szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy

repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta

magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a

roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált

bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia.

Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét

minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak

kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben,

úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett

feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel

tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az

idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben

cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és

megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?

A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap

kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a

nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta,

futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá,

egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig

sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem

állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat,

és ügyködni kezdett a zárral.

Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva

feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt

a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan

odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,

barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:

- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap.

Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt

az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?

- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet.

Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!

A pap jó volt, és nem mondta el senkinek

 

 

Ezután nyilván kicsit dühösek vagytok rám, ha elolvastátok, de aki már elolvasta, annak itt egy vicc:

- Mi az abszolút selejt?
- Az Alföld, és miért?
- Mert erre se lejt meg arra se lejt...

10 komment

Címkék: viccek vicces

Birkák

2009.05.18. 15:47 henty

Azt hiszem aki ezt a videót nem nézi meg, arra azt kell mondjam, h nem normális.:D Nagyon király! Sajna csak linket tok dobni, mert a videót nem tom ide betenni...

http://www.flabber.nl/linkdump/video/creatief-schapendrijven-met-ledjes-1283

Élvezzétek!!!

 

Ja és akkor már beteszek egy viccet is.:D

Milyen a vegetáriánus pina?
????
Kívül retkes, belül gombás.
Fogyasszátok egészséggel:D:D:D
 

3 komment

Címkék: viccek vicces birka

MSN beszélgetés wedmo-val

2009.05.15. 17:25 henty

Íme egy msn beszélgetésem wedmoval...szegény kicsit meg lett szivatva...:D ELég hamar vége, de a többi része már nem publikus:D

lila szerű szín=wedmo

zöld=én (henty)

 

marci üzenete:

töltsd má gyorsabban

Marci üzenete:

ez egész gyors

Marci üzenete:

nem leszek itt, de hagyomn menni

marci üzenete:

ok addig küldj valakit akivel beszélhetek

marci üzenete:

 

Marci üzenete:

 

Marci üzenete:

marci huga vok

marci üzenete:

kamuzzál még

Marci üzenete:

ki

marci üzenete:

 játszod el velem azt amit én kristóffal

marci üzenete:

 

Marci üzenete:

micsoda

Marci üzenete:

várj

Marci üzenete:

idehívom a marcit

marci üzenete:

most  tom eldönteni ki vagy úgyhogy ez jó volt

Marci üzenete:

csak elment fürdeni

marci üzenete:

akkor te biztos h a huga vagy 

marci üzenete:

 

marci üzenete:

ha igen akkor bocsi  

Marci üzenete:

igen

Marci üzenete:

semmi gond

marci üzenete:

 

Marci üzenete:

de miért kamuztam volna

marci üzenete:

 te ha a marci nekem

marci üzenete:

mert egyszer egyik oszttársammal megcsináltam azt h bekamuztam h a nővérem vagyok amikor nekem írt

marci üzenete:

ez  tom emnnyire volt érthető

marci üzenete:

te mennyi idő alatt futod a margitsziget kört

marci üzenete:

vagy

Marci üzenete:

aha

Marci üzenete:

ki volt az az oszttársatok

marci üzenete:

kalotay kristóf

Marci üzenete:

őt ismerem

Marci üzenete:

marci utálja

Marci üzenete:

asszem

marci üzenete:

  csak jót őt szopatni

Marci üzenete:

ja

 

 

Egyszer Thomeet is megszivattam BL közben, igaz kicsit másképpen, de az sajnos nincs meg...:D

5 komment

Címkék: msn vicces

Bart - újpest:D

2009.05.11. 18:39 henty

 


















Azt hszem ehhez nem kell semmit hozzáfűznöm

...:D

6 komment

Címkék: foci vicces újpest

GYalog Galopp- A halálnak hídja + a reménytelen menekülés az anámációs szörny elől

2009.05.10. 21:06 P-ter

Már régóta szerettem volna kitenni legalább egy jelenetet a kedvenc filmemből, csak a bőség zavarában szenvedtem, hisz az egész filmen végig lehet röhögni, talán nincs is kiemelkedően jó poén benne. Végülis valamiért arra a jelenetre gondoltam ami a halálnak hídjánál játszódik, melyen ki át akar jutni, annak válaszolnia kell 3 kérdésre...

 

5 komment

Címkék: film monty python videó angol vicces poén

David Blaine Street Magic (fake, fun, oltás version)=D

2009.05.05. 12:44 Pistike(ap)

Sziasztok!

Sokat gondolkoztam, mi hiányzik az oldalról. Tegnap este rájöttem. Fogyasszátok egészséggel. (If you wanna see some magic!)=D

Aki nem ismeri, annak: Egy utcai bűvészt parodizál ki 3 srác a YouTube-on.

A videó itt nézhető

4 komment

Címkék: fun vicces oltás

Fura sárgalapok

2009.04.27. 20:08 henty

Az nso egyik cikke volt. Sztem érdemes végignézni a videókat, mert vannak benne igen vicces jelenetek...:D

http://www.nemzetisport.hu/egyebfoci/lap-topok-szosszenetek-a-futballtortenelem-legorultebb-lapjairol-233339.html

Szólj hozzá!

Címkék: foci vicces

BKV himnusz

2009.04.09. 15:23 henty

6 komment

Címkék: bkv vicces poén

Sün képregény

2009.04.03. 14:29 henty

Érdemes megnézni

http://puruttya.blog.hu/2009/04/02/puruttya_sun_kepregenyek#more1042250

5 komment

Címkék: vicces sün

SÜN SÜN SÜN

2009.03.26. 20:57 henty

Hát akkor aki esetleg nem tudná, h mi ez a sün annak ajánlanám figyelmébe az első videót. A rendőrök igen szánalmas fellépése...

 

És akkor nézzünk egy paródiát, ami igen jól bemutatja, h milyen szánalmas is ez...

 

És végezetül két videó a Békéscsaba - Fradi meccsről, avagy Jimmy Jumpról, akit Sün akcióban visznek el:D:D:D

2 komment

Címkék: videó vicces sün fradi

taxisofőr (vicc)

2009.03.01. 20:37 henty

Most csak ez az egy vicc van, de a minőség remélem kárpótol mindenkit:D

 

Egy fickó a taxisofőrhöz:
- Mennyiért visz el Kecskemétig?
- Nem a távolságtól, hanem az időtől függ - feleli a sofőr.
- Mondjuk akkor, ha esik?

3 komment

Címkék: viccek vicces poén

LééÉÉéégtÉéÉérhajlíÍítáÁáÁás

2009.02.27. 22:22 Csokyvok

 Luca Toni gyönyörű dala után én is megosztanék veletek egy kukába se való videót. Ha valakiből van 30nő, 30férfi és 30semleges(?) akkor az sokmindent elomd az emberről. Hétfőn szerintem én is légtérhajlítással megyek suliba! 

 

2 komment

Címkék: videó lol vicces poén sick fail

vicces gól

2009.02.26. 15:54 henty

A játékosok kicsit megfeledkeztek a játékról a nagy ünneplésben:D


 

7 komment

Címkék: videó vicces poén gól

Super Broker Shuffle

2009.02.19. 06:39 Isaking

Hát szerintem itt a cím az magáért beszél és nem is szaporítanám a szöveget inkább nézzétek a régi idők kemény rappét!

 

3 komment

Címkék: zene videó vicces poén rap

süti beállítások módosítása