HabiBárpult

Ha már fragmovie, akkor szerintem ez mindent visz. Zene is passzol, de azért jó, hogy ez csak egy játék és nem élőben nyomja (nem is értem amúgy, hogy miért engedik az embereknek a szarvasra vadászást).
 

19-es lista a WoW-Hungary blogjáról. Aki valamelyiknek kis jelét is érzékeli magán, az WOW FÜGGŐ - szerencsére én nem vagyok az :P
Szerintem nagyon el lett találva és ötletes:

1,  ha vásárlás közben elszakadsz a párodtól, és a jobb felső sarokban    keresed a minimapen...
2,  ha nem tudod intézni a hivatali ügyeidet, mert nem találod a kérdőjeles embert
3,  ha nem tudsz ruhát vásárolni, mert a plázákban mindenhol csak cloth cuccokat árulnak
4,  ha a lépcsőházban "öleled a falat"
5,  ha az autópályán megállsz a kivasalt kutya/cica mellett, hogy lootold
6,  ha kocsival mész, és meg kell állnod tankolni, viszed a pajzsodat a csomagtartóból (és       már messziről tauntolsz mindenkit)
7,  ha a Déli pu.-ra érkezve keresed a flight mastert az Oktogonra
8,  ha vonaton/távolsági buszon ülve dolgozol a notebookon, és kinézve az ablakon az elsuhanó    fákat figyelve azon kapod magad, hogy végig tartottad a W gombot.
9,  ha visszakérdeznek, nem tudsz válaszolni az 1 mp-es general cooldown miatt
10, ha ugrálva közlekedsz a városban
11, ha heavy metal koncerten megtámadod a melletted álló halálfejes pólós srácot, mert ki    volt jelölve
12, ha a boltban "WTB" szöveggel próbálsz vásárolni
13, ha a gyorsétterem előtt megkérdezed, hogy hány fős insta ez a KFC
14, ha kinőtt / megunt ruhádat próbálod disenchantolni
15, ha csak rövídétésekkel legalább fél percig tökéletesen el tudsz beszélgetni egy    "sorstárssal"
16, ha a metrótérképen a sárga pöttyök szerinted gyógynövény/ásvány lelőhelyek.
17, ha szabóhoz mész, hogy csináljon neked hátizsákot
18, ha kiakadsz a zombis horrorfilmeken, mert a béna szereplők egyszer sem próbáltak meg    shackle-özni
19, ha földrajzórán Kanada fővárosaként Orgrimmart nevezed meg.

Egy megdöbbentő cikk arról, hogy mennyire a pornó körül forog a világ. Érdemes végigolvasni, mert hihetetlen adatok vannak benne, egyik legnagyobb wtf talán az, hogy az emberek mássopercenként 620 571,8828 forintot költenek pornóra. 2005-ben pedig az egész éves bevétel a "pornóiparnak", minden telefonos, netes, kölcsönzős, megvevős adattal együtt 1 745 310 500 000 forint. Nem is tudom kimondani.

A cikk itt olvasható

Legnagyobb flash-játék, egy fél órát bármikor el lehet vele szórakozni.

Play Defend Your Castle

Íme a How I met your mother Barney-jának lakása: "Kevés a luxus, szolíd a kényelem.":D

Nagyon Barney-s a berendezése. Ő a raj ember! Srácok, követendő példa!:D

Mivel ti ilyen MMOfüggők vagtok, vagy nem is játszotok a számítógépen, ezért kedvcsinálónak itt van 2 fragmovie ami bemutatja az általam legjobbnak tarott FPSeket.

Nem szerintem. FHM őt választotta ki a legszebbnek, biztos jó a photoshopos csávójuk, mert ha ebből a nőből szépet csinálnák, akkor az nagy teljesítmény lesz. Hihetetlen, hogy egy ilyen nő az első a magyarok közt, biztos vagyok benne, hogy találtak volna szebbet nála (csak meg kell nézni az amerikai 100-as listát, szinte csak gyönyörű nők vannak rajta).

Még régebben indítottam 2 szavazást ami éjfélkor lezárult.

1. CRonaldo cigány-e?

17-en szavaztatok.

Ebből 11-en szavaztatok arra, h cigány (64%)

4-en arra, h eddig még nem gondolkodtatok ezen , de most, hogy így mondom (23%)

 és végül 2-en arra, h nem (11%)

Nos, tehát szerintetek elég egyértelmű, h CRonaldo mi...:D

2. Hányasra értékeled a Marsot?

Erre 15-en szavaztatok és a végeredmény igen szép lett. A Mars 7,067-es átlagot produkált. (Meglátjuk mennyire lesz ez elég a többi bolygóval szemben).

És akkor, h miért érdkes, h a Mars mennyit kapott, az a következő szavazás végénél lesz érdekes, ugyanis most egy másik bolygóra lehet szavazni, mégpedig a Szaturnuszra. A szavazás 25-én éjfélkor foglejárni!

ABC

Az ABC-nál elég nyugisak a dolgok, semmi nagy meglepetés nincs. Az eddigi kaszákhoz (Eli Stone, Dirty Sexy Money, Pushing Daisies) egy újabb sorozat, a Samantha Who? is csatlakozott, bár ebből még lehet adásba kerül a maradék (talán 7) rész. Nagy meglepetésre a Scrubs viszont folytatódik, bár Zach Braff csak 7 részben fog szerepelni, Sarah Chalkeról pedig még nem állapodtak meg. Amúgy vicces, hogy a midseasonos újoncok közül szinte az összeset, szám szerint hármat (In The Motherhood, Cupid, The Unusuals + Surviving Suburbia talán, bár mmost úgy tűnik folytatdik) is elkaszáltak.

A legtöbb sorozatot is ez a csatorna rendelt be (10-et), és ebből rohadt sok tűnik érdekesnek. A két leghypeosabb a V és a Flashforward. Az előbbi egy 80-as években futott minisorozat újragondolása, és az emberek idegenekkel való első találkozásáról szól. Ehhez olyan szereplőgárdát (Elizabeth Mitchell -Lost, Joel Gretcsh - 4400, Laura Vendervoort - Smallville, Morena Baccarin - Firefly, Alan Tudyk - Dollhouse és Firefly) sikerült összehozniuk, hogy ez minden Sci-Fi rajongónak kötelező. A Flash Forward pedig már most a Lost utódjaként van emlegetve. A sorozat egy regény alapján készült, és a sztori alapja az, hogy egy napon mindenki elájul 2 perc 17 másodpercre, és ez idő alatt 6 hónappal előre beletekintenek a jövőbe. A szereplők közt itt is van ismerős Sonya Walger (Penny a Losból) személyében. A csatorna egyébként ebből a 2 sorozatból 4 évadra tervez. Ezeken kívül még két dráma tűnik érdekesnek, az Eastwick (Desperate Housewives és Charmed keverék, meglátjuk mi lesz belőle) és a Happy Town (boldog kisváros, 7 évig semmi bűnözés, aztán egy volt gyerekrabló visszatért, és a város már nem annyira hepi; picit klisésnek tűnik, de hátha jó lesz). Az utóbbiban egyébként fog szerepelni Robert Wisdom (Lechero a PB-ből) és Sam Neil (Crusoe) is. Pluszba jön még három sitcom ami érdekes, a Cougartown Courtney Cox-szal, a már emlgetett Bundy-féle Modern Family, és a The Midle, Neil Flynnel (Janitor a Scrubsból) a főszerepben. Ez pedig 6 jó sorozatot jelent, csak egy csatornától, ami elég durva (jó, lehet nem mindenkinek, de így már lassan meglesz a heti 30, ami már sok nekem).

Persze rendeltek még be, de azok nem tűnnek ennyire érdekesnek. Van még egy nyomozós (The Forgotten), egy jogi sorozat (The Deep End), és egy szitkom (Hank). Ezek helyett jöhetett volna egy Lauren Graham (Gilmore Girls), vagy épp egy Alyssa Milano (Charmed) sorozat, de az ABC-s fejesek valószínűleg jobban tudják.

NBC

Az NBC-ről már írtam, de most jött pár fontosabb infó. Először is, berendelték a Chuck 3. évadát, bár vannak kikötések bőven. Először is a sorozat midseasonban (február) fog indulni, azaz csak 13 részes lesz, ezen kívül pedig költségcsökkentés is kell, és ez azt jelenti, hogy az egyik szereplőtől meg fognak válni. A Chuck mellet a Law & Order is megkapta a berendelést (a 20. évadot, és ez 40 perceseknél rekord). Nagy meglepetésre a Medium kaszát kapott, de ez a sorozat majd a CBS-en folytatódhat. Ellenben a My Name Is Earl nem volt ilyen szerencsés, hiába tűnt úgy, hogy a FOX simán átveszi, most úgy tűnik mégse. Bár még ott van az ABC is, majd meglátjuk. Ja és 22 órától minden nap The Jay Leno Show, az NBC nagyon próbálkozik megmenti magát, majd meglátjuk ez a húzás beválik e.
 

Ezt a zenét tegnap hallottam először (Ilyenkor döbben rá az ember, h mennyi jóról marad le, anélkül, h tudna annak létezéséről:)). és azonnal beleszerettem, a kedvenc Metallica számom lett. Enjoy:

 

Így van, megismétlik\ újra megrendezik a Nemzeti Vágtát. Lóverseny, nemzeti hagyományaink bemutatása (pl.:lovas íjászat), egyéb programok.

Legutóbb a díjugrató világkupán voltam a Pap László Sportarénában, ez is ilyesmi lehet. (Mellesleg magyar lett az első!) Igen izgalmas hangulatot tudnak teremteni, volt ott pl.: lovas kaszkadőr (tüzes karikán ugrott át, majd meggyulladt a ruhája úgy futkosott [tervszerűen]), fogathajtás sztárokkal (ott volt\láttam pl. Fábry Sándort) valamint az inkább művészetnek nevezhető Suttogó (lóidomár, kis, láthatatlan kézmozdulatokkal idomít\parancsol az állatoknak).

Nem azért mondom, mert biztos nagy vágyatok lovakat nézegetni, hanem mert ilyet még úgysem láttatok. (A lóverseny meg hasonlít a Forma 1-hez. Na? Na?)

Nemzeti Vágta - Május 30-31. - Június 1. Hősök tere

(Nem lepődnék meg ha nem lennének commentek...)

Tupac legjobb száma az All Eyez On Me albumról. A videó az nem az eredeti, de szerintem f*szán meg van csinálva, a szám meg zseniális.

 nah akkor hála Petinek már rendes a :) Köszi Petttiiiiiiiii

Azt kell mondjam a csakó eszméletlen XD

Egy angol focistának a vicces dolgait olvashatjátok:

• Alig egy órával egy angol válogatott mérkőzés után már két ivócimborájával sörözött egy hampsteadi kocsmában – abban a felszerelésben, amelyben a pályán volt, még a stoplis cipő is a lábán volt.

• Az 1990-es világbajnokság tévéközvetítésének szerkesztői azt találták ki, hogy bemutatásként a csapatok játékosai egymás után mondják a kamerába a nevüket. Amikor Gascoigne-ra került a sor, a neve helyett ezt mondta: „Kibaszott faszverő.” És ezt a BBC nézői minden angol meccs felvezetésekor meghallgathatták.

• Megkérdezte egy norvég tévéstáb, hogy üzen-e valamit az angolok soros ellenfelének, és habozás nélkül jött a válasz: „Igen, húzzon a faszba Norvégia.” Aztán röhögve elfutott.

• Az angol válogatott szövetségi kapitánya, Bobby Robson azt mondta Gascoigne-nak, hogy „te olyan hülye vagy, mint egy kefe”. Gazza a másnapi edzésen úgy jelent meg, hogy a sípcsontvédő helyén két kefét viselt a sportszárában.

• Kibérelt egy egész sor napágyat a newcastle-i csapattársának, Tony Cunninghamnek. Aki természetesen színes bőrű.

• Kifizette az exfelesége, Sheryl mellnagyobbító műtétjét, és az operáció után virágot küldött a kórházba – Dolly Partonnak címezve.

• A Wimbledon kőkemény védője, a későbbi filmszínész Vinnie Jones egy meccsen „megmogyorózta” Gascoigne-t, mire Gazza egy rózsát küldetett a védőnek a csapat öltözőjébe. Egy vécékefe volt a viszonválasz.

• Imádta bosszantani a játékvezetőket. Egyszer, amikor a bíró közvetett szabadrúgást jelzett feltartott kézzel, odament, és látványosan beleszagolt a hónaljába.

• Egy másik alkalommal egy skót bajnokin a játékvezető elejtette a sárga lapját, mire Gascoigne felvette, és felmutatta a bírónak. Nem volt humorérzéke: ő is felmutatta a futballistának.

• Egy Manchester City elleni meccsen Paul Lake őrizte, akinek történetesen nagy és elálló fülei vannak. Gazza az egész mérkőzésen azzal szórakozott, hogy a saját fülét hajtogatta előre.

• Ifistaként cipőpucolással szerzett némi pénzt az öltözőben, és egyszer hazalopta az aranylabdás Kevin Keegan stoplisát, hogy megmutassa a haverjainak. Aztán ottfelejtette a newcastle-i metrón.

• Felbukkant egy divatbemutatón, és a kifutón próbálta lerángatni a modellként fellépő egykori tottenhames csapattársa, Vinnie Samways nadrágját.

• Lehúzta a csapattársa, Paul Ince nadrágját az angol válogatott nyilvános edzésén. Ince feneke ott volt az összes másnapi újság címlapján.

• A Rangers játékosaként levizelte alvó csapattársát, Richard Gough-ot.

• Amikor a dán labdarúgó-szövetség elnökével találkozott, azt mondta, hogy beszél dánul. Aztán elkezdte utánozni a Muppet Show svéd szakácsát.

• Egy olyan nőt rendelt a fő ivócimborájának, Jimmy „Five Bellies” Gardnernek, akiről pontosan tudta, hogy transzvesztita.

• Jimmy „Five Bellies” Gardner haverját meghívta egy pitére, amelyből előtte gondosan kikaparta a tölteléket, és macskapiszkot tett a helyére.

• Ezer fontot ajánlott Jimmy „Five Bellies” Gardnernek, ha öt másodpercig az öngyújtó lángjába tartja az orrát. Kétszer is megcsinálta.

• Besétált a Middlesbrough éttermébe, megrendelte az ebédet, de közben nem volt rajta más, mint a zoknija.

• Dokumentumfilmet forgatott róla egy tévéstáb, mire ő elvitte őket egy gyönyörű skót villához, amelyről azt állította, hogy az övé, majd közölte, hogy sajnos nincs nála a kulcs.

• Londonban kiugrott az autójából, és arra kért egy építőmunkást, hogy kipróbálhassa a légkalapácsot. Megkapta a beleegyezést, és a járókelők csodálkozására a válogatott futballista nekiállt felbontani a járdát.

• A londoni Piccadilly Circusön felugrott egy emeletes buszra, és megkérte a sofőrt, adja át neki a volánt. És a legmeglepőbb: a buszvezető átengedte az irányítást, az utasok meg sikoltoztak.

• A Middlesbrough edzőközpontjában elkötötte a csapat buszát, és tízezer fontos kárt okozott vele.

• Kiöltötte a nyelvét az angol himnusz alatt, amikor a kamera mutatta egy világbajnoki meccs előtt.

• Az 1991-es FA-kupa-döntőre kék színű parókában vonult ki.

• Gascoigne 1988-ban a Tottenhamhez szerződött, és az aktust elment megünnepelni a cimboráival. Bevonultak egy előkelő szállodába Hadley Woodban, a számlát a klub állta. A helyet gyakorlatilag újjá kellett építeni. Amikor Gazza utána összefutott a klubelnökkel, Irving Scholarral, ezzel kezdte: „Szeretnénk megköszönni önnek életünk legszebb három napját.”

• A Lazio egy vagyonért akarta szerződtetni, de amikor először találkozott az olasz klubelnökkel, azzal kezdte, hogy szerinte kiköpött hasonmása Bud Abbot amerikai komikusnak.

• Az első római éjszakáján a felügyeletére kirendelt Lazio-alkalmazottat halálra rémisztette. Megszökött tőle, berohant a szállodai szobájába, kinyitotta az ablakot, a cipőjét a párkányra tette, és elbújt a szekrényben. Amikor belépett szerencsétlen olasz, azt hitte, hogy a klub friss szerzeménye azonnal öngyilkos lett.

• Szintén Rómában egy szponzori sajtótájékoztatón kellett részt vennie. Felállt, csendet kért, majd szellentett egy cifrát. Aztán az egészet a mellette álló szertárosra fogta, aki nem győzött szabadkozni.

• A Lazio játékosaként egy tévériporter a véleményét kérte, mire ő élő adásban beleböfögött a mikrofonba. Hárommillió forintnyi büntetést kapott.

• Megtanította az összes csapattársát a Lazióban angolul káromkodni, gondosan ügyelve arra, hogy a Tyne környéki akcentussal ejtsék a szavakat.

• Széttépte válogatottbeli csapattársa, Dennis Wise Armani öltönyét – ahogy ő mondta, „viccből”.

• Egy skóciai hotelben azzal jeleskedett, hogy a terepjárójával felszántotta a golfpályát.

• Kirúgták a londoni West Lodge Park Hotelből, mert a vendégek arra panaszkodtak, hogy egy meztelen férfi úszkál a kerti dísztóban.
 

Érdemes elolvasni, mert igen vicces...:D

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után

elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem

elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa

hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a

legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.

A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását

kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot

építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a

misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a

temetéseken. Sok év telt el így.

Egy közönséges mise végeztével, egy kora

tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a

gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a

templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt

ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.

Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta,

majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan

tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a

kíváncsiság. Azt kérdezte:

- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?

A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy

szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és

elszelelt.

Egy héttel később, megint csak kifele jövet a

templomból a pap megint szembe találta magát a

templomkertben a fickóval. Az így szólt:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az

újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a

paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de

rögtön rá is kérdezett:

- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a

fél citrom?

A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a

pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó

kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a

falu végében kifulladt, és csaknem elájult.

Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös

alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.

Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel

töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő

vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A

pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a

fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:

- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.

- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek,

áruld el, miért kell neked ....

A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában

volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni,

mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás

nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt

futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott

úszni. Bosszankodva tért haza.

A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a

25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha

már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt

is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már

biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.

Vasárnap, ahogy bezárta a templomot,

megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a

futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:

- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?

A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.

Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton

futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék

szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel

felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön

maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.

A következő héten a falubeliek furcsállva

nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra

mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán

viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan

gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt

felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike

futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a

zsebébe tette.

Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a

misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és

bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen

végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.

- Pap, kérlek, légy jó, és ...

A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:

- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?

A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a

folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá.

Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az

elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.

A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy

másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a

szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy

repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta

magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a

roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált

bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia.

Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét

minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak

kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben,

úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett

feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel

tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az

idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben

cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és

megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?

A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap

kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a

nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta,

futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá,

egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig

sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem

állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat,

és ügyködni kezdett a zárral.

Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva

feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt

a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan

odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,

barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:

- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap.

Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt

az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?

- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet.

Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!

A pap jó volt, és nem mondta el senkinek
 

Ezután nyilván kicsit dühösek vagytok rám, ha elolvastátok, de aki már elolvasta, annak itt egy vicc:

- Mi az abszolút selejt?
- Az Alföld, és miért?
- Mert erre se lejt meg arra se lejt...

Talán van akinek nem nyerik el a tetszését, de nekem bejönnek.

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga, kivel beszél? - kérdezi a hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, hogy kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.


Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit hoztál.
- De nagymama! Én nem hoztam neked répát!
- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

Ez a videómég nincs betéve, pedig megérdamli, mert az a szurkolás, ami ezen a meccsen volt az nem semmi (Fradi - Haladás kupa). Sajnos kikaptunk, de egy vereségnél is lehet ilyen hangulat a Fradi pályán...

Csodáljátok tehát, és érdemes különösen megnézni a gólörömöt 0:52-nél.

Ez szerintem a leg betegebb szám a GH:M-ben, normális FCFB-t nem találtam, még olyan 95-97%-osat sem, így marad a sok kis vidi, de azok imbák! (éneket nem keresek, mert az hurka külön, a bass meg a dob mivel kamerás felvétel kicsit lassúnak tűnik, pedig az sokkal gyorsabbb mint a vidiben látszik! :D)

A héten végre upfronts, és a sort ebben az évben a FOX kezdi meg. Van pár meglepetés, az újocok és a távozók közt is, viszont a műsorrend az nagyjából maradt a régi.

Az egyik legfontosabb, hogy a Terminator: The Sarah Connor Chronicles megkapta a kaszát. A rajangók gondolom elég idegesek lehetnek, főleg azután a cliffhanger után, de én személy szerint nem bánom, nem volt valami nagy sorozat. Viszont a Dollhouse az berendelve szerencsére, bár a péntek estéről nem került fel, ráadásul a most futó sorozatok közül az egyik legrosszabb, a Til Death vezeti fel, ami nem jelent sok jót.

Az idei legjobb újonc, a Fringe is megkapta a berendelést, de kikerült a Hose mögül csütörtökre a Bones mögé. Ebben az időpontban nézik kb legtöbben a tévét, és ez a legkiemeltebb is, az itt futó soroatok mindig sikeresek. Ha már Bones, akkor ez a sorozat +2 évadot kapott, úgy tűnik a FOX bízik a sorozatban.

Az újak pedig a következők: Past Life, Human Target (képregényes akció), Brothers, Sons of Tucson, Clevland Show (Family Guy-spinoff), Glee (High School Musical féle zenés sorozat). Az utóbbi kettő egyébként ezévről került át jövőre, és a Cleveland Showból már a 2. évad is be van rendelve.

Közeleg a bajnokság vége, és még mindig nem dőlt el ki lesz a magyar bajnok. Az előny egyértelműen a Debrecennél van, de még az Újpest is bajnok lehet.
 

Az Activision, a Saturn Duna és a BSC szervezésében Guitar Hero: Metallica bajnokság lesz 2009. május 26-án, kedden a Duna Plázában.

 Hasonlítani fog a multkorira, a 3 fős bandákat a zsűri pontozza. A verseny este 6-tól kezdőik. Nyereményt az első három helyezett kap, wireless gitárt GH:M játékkal, GH:M játékot és ajándékcsomagot. Ráadásul mindenki kap ajándék pólót is Regisztrálni a ghm@bsc.hu e-mail címen lehet, vagy a helyszínen a csajoknál.

Hmm, ez egy érdekes film volt. Már régóta szerettem volna megnézni, és trailer alapján is nagyon f*szának tűnt, mégis hiányzott belőle valami. Raj volt, de nem eléggé.

























A film sztorija röviden annyi, hogy a vietnámi háborúban harcolt egy amerikai katona, és az ott átélt eseményekről írt egy könyvet, és hát a film ennek megfilmesítéséről szól. A színészek színészeket játszanak, a film elején még régebbi (kamu)filmjeik trailereit is bevágják. Ez az alapötlet én úy érzem nagyon jó volt, de a megvalósítás az szeritenm nem sikerült kitűnőre. A film közepe egyszerűen unalmas, vagy 30-35 percig semmi sem történik, és a poénok is nagyon gyengék. Egyszerűen sok az üresjárat. Persze azért itt is van jó pár poén, és az egyik legjobb jelenet is itt van, de mégis, a film többi része sokkal jobban tetszett. Ráadásul ebben a középső időszakban kap Jack Black több szerepet, és az ő karaktere itt nagyon nem jött át, pedig elhiszem, hogy nagy színész, de ez az alakítása erről nem erősített meg.

Pedig a többi színész az nagyon jó, Robert Downey Jr. viszont egyértelműen a legjobb. Már az is mekkora cool dolog a színésztől, hogy fekát játszik fehér létére, és az csak még poénosabbá teszi ezt, hogy a filmben is egy feketére festett fehéret játszik (/confused). Persze nem csak ő vicces, ott van még Ben Stiller is, aki egyébként nem valami nagy színész, de itt egészen élvezhető volt amit csinált. Tom Cruise is szerepelt, de ő is annyira felismerhetetlen volt (kopason szakállal), hogy csak a stáblistánál tudtam meg, hogy kit játszott.

Amúgy ami miatt egyértelműen ajánlom a film megnézését, az az első és utolsó fél óra. Ezek a részek egyébként nagyon hasonlítottak a Nagy Durranás (asszem) 2-hőz, mikor a dzsungelben Rambóként tolja Charlie Sheen, és mivel az nagyon zsír volt szerintem, ez is tetszett. A film forgatása egyébként nagyon poén lehetett, ennyi sztárral, meg ilyen tévés poénokkal, a színészek biztos élvezték. Egyébként angolul néztem, és a szinkront nem is ajánlanán senkinek, állítólag nagyon hurkalé. A film egyébként 7/10, főleg a közepe miatt, de azárt simán megérte megnézni.
 

Kezdjük pl az elején: Az Angoloknál van egy olyan szervezet (Global Language Monitor), ami az angol nyelv fejlődését követi nyomon. Átlagosan 98 percenként születik meg egy oylan új szó amit hivatalosan is elfogadnak, ami anniyt jelent, hogy: 25ezer alkalommal használják azt a szót médiákban, közösségi webszájtokon, stb. Az egymilliomodik szó, bejelentésük szerint, 2009. június 10-én brit nyári idő szerint délelőtt 10 óra 22-kor fog hivatalossá vállni. Több neves brit újság a n00b-ot tartja a befutónak, de vannak itt mások is: a defollow és defriend (ezek főleg a közösségi oldalak, mint a Twitter vagy a Facebook szakszavai, előbbi az, ha valakit, akit eddig figyelemmel kísértél, törölsz a listádról, a másik, amikor „nem ismertté” teszel egy kapcsolatodat), a greenwashing (a vállalatok azon törekvése, hogy környezetbarátnak, környezettudatosnak mutassák magukat), illetve a chiconomics (olyan „gazdasági ág”, ami azon emberekre [főleg csajokra] épít, akik a válság idején is fenn akarják tartani a divatos életstílusukat).

Hajrá N00B :D