HabiBárpult

Újra itt a kedd, megint van Heroes rész, megint mindenki fikázza, de szerencsére már csak két rész és visszajön Bryan Fuller, tehát nincs baj. Spoileresen a tovább mögött.

Utolsó lefordított Izzard színpadi jelenet (részlet). Sajnos kell az a felirat, anélkül nem nagyon értjük.

Az öltözéke most kicsit durvább mint az előzőkben, ettől el kell vonatkoztatni. Eleje szerintem vetekszik a Star Wars Canteennal. Valamint érdemes megfigyelni hogy lenézi az amerikai közönségét amikor azok nem tudják a történelmet. Azok meg amilyen idióták ezen is nevetnek...(ő angol)

enjoy

"You f*ck my wife?"

Ez a filmjelenet a török Rambóból származik. Lesz itt kifogyhatalan rakétavető, sosem ismétlődő vágások, élethű hanghatások és Oscar-díjas filmeket megszégyenítő kamerabeállítások. Enjoy!

Élvezzétek a nők zseniális vezetését...:D

Női sofőrök:D

Elképzelhető, h az előző általam feltöltött videót is übereli ez a csata.

 

Buszsofőrök Bibliája:

1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig!
2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék/szürke nadrág! A fehér sportzokni a szandálhoz is kötelező. Nyáron a hosszúnadrágot hajtsd fel combközépig!
3) Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha igen, hörögj bele!
4) A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést!
Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5) Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban!
6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra előtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod.
7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sűrített levegőt!
8) A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt!
9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.)
10) Ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen a babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni!
11) Különben is a berregő minimum 50 decibellel szóljon és legalább 2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda, vagy inkább a csengetés és az ajtózárás között ne teljen el több egy ezredmásodpercnél, így tesztelheted a reflexeket.
12) Ha a buszon verekedés, lökdösődés történik, fütyöréssz hangosan, de állampolgári jogaik gyakorlásában ne akadályozd őket!
13) Ha három 8 éves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet, vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre!
14) Dezodorra ne költs, hiszen:
- nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít,
- télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3.
helyen végzett.
15) Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amelyet kötelező a jármű ablakában elhelyezni!
16) Ha fütyörészni, énekelni, vagy a közlekedőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd!
17) Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban! Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd térj vissza!
18) Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég ha 1000 kilométerenként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19) Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, és lehetőleg álljon úgy, hogy az első ajtónál senki se tudjon felszállni. Ha egy ismeretlen áll az ajtó előtt, zavard hátra a fenébe, hogy ne takarja a kilátást, vagy csak némán mutass az ezt tiltó táblára!
20) Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulást, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szétfagyjanak! A fűtést csak akkor érdemes bekapcsolni, ha már te is fázol.
21) Kánikulában, viszont ne engedd az utasoknak, hogy a tetőablakot piszkálják! A légkondit (ha van) ne kapcsold be, az ablakok viszont ne legyenek nyithatóak!
22) Ha a pesti 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe!
23) Nyugodtan töltögesd a menetlevelet menetközben a kormányon!
24.) Ha valaki a végállomáson kérdez valamit, lehetőleg úgy válaszolj, hogy érezze, mekkora hülyeséget mondott és tedd hozzá, hogy "különben meg ki van írva"! Sőt, még jobb, ha eleve csak ezt mondod. Miután elmegy hangosan morgolódj, nehogy valaki másnak is kedve támadjon kérdezni!
25.) Ha jó nő áll a megállóban, próbálj úgy megállni, hogy az ő az első ajtónál szálljon fel, és így jól megnézhesd.
26.) A végállomáson véletlenül se állj be a megállóba, mielőtt a pihenőhelyre mész, az utasok majd ácsorognak.
27.) Ha útközben szembejön egy kollégád, akivel beszélgetni akarsz, álljatok meg nyugodtan és az ablakon kihajolva beszélgessetek.
28.) Az URH legyen elég hangos ahhoz, hogy minden utas hallja, amikor a diszpécser poénkodik, vagy az utasokat szidja.
29.) Csúcsforgalomban múlasd az időt azzal, hogy az előtted álló autóra folyamatos apró fékezésekkel egyre inkább ráállsz, míg egy ujjyi lesz a távolság.
30.) Ha nagyon betűz a nap a fülkédbe, ragassz a szélvédőre mindenféle tapétamaradékot és egyéb öntapadós csomagolót. A maradékot a műszerfal gombjaira ragaszd!
31.) A műszerfal fölött lógjon egy wunderbaum illatosító, egy háromszög alakú magyarzászló, és valamilyen plüssfigura.
A szélvédő előtt legyen a diplomatatáskád alatt egy hímzett terítő, és/vagy egy kis matchbox autóbusz (odaragasztva)!
32.) A dohányozni tilos tábla rád nem vonatkozik.
33.) Ha külföldi turista kérdez valamit, válaszolj nyugodtan magyarul. Ha netán nem értené, ismételd meg amit mondtál, csak sokkal hangosabban, és tagoltabban.
34.) Az üésedet takard le valami ronggyal, terítővel, vagy prémmel, ami nyáron erősen szagosodik. A lényeg, hogy ízléstelen legyen.
35.) A szőrös kormánytól igazi menő leszel.
36.) Esős időben úgy állj be a megállóba, hogy a keréknyomban álló pocsolyából a várakozókra fröcsköld a vizet. Jó unaloműző játék, hogy hol tudsz több embert lefröcskölni.
37.) Ha Volán buszt vezetsz, akkor véletlenül se állj meg olyan megállóban, ahol csak egy utas van, és az nem néz a szemedbe, hanem mondjuk épp a menetrendet nézi.
38.) Volánosoknál a saját zsebre eladott jegy nem csalás, csak kölcsönösen előnyös megállapodás.
39.) Ha sokszor jársz körbe egy nap ugyanazona vonalon, tanuld meg kiszámolni mikor váltanak a lámpák, így néhány másodperccel az előtt elindulhatsz, hogy zöldet kapnál.
40.) Senkinek ne engedd meg, hogy piros lámpánál leszálljon, ha megy a vonata. Rosszat tenne az imidzsednek.
41.) Ha valaki epilepsziás rohamot kap a buszon, hangosan káromkodj, hogy már megint nem bírnak nyugodtan utazni a buszodon, és lassan, unott hangon kérj mentőt.
42.) Ha a kiesik egy csavar a legjelentéktelenebb helyről, ne csavard vissza, hanem szállítsd le az utasokat a semmi közepén, és vidd a buszt a garázsba. Ezt hívják fizetett szabadnapnak.


Ez a másik pedig rendőrősben az igazi, de csak így találtam.

Az igazgató:
- helyből átugrik bármilyen magas házat
- gyorsabb, mint a kilőtt puskagolyó
- megállítja a leggyorsabb mozdonyt
- vízen jár
- tanácsokat ad Istennek

Az igazgató helyettes:
- alacsonyabb házakat helyből átugrik
- pont olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó
- egy tolatómozdonyt meg tud állítani
- szélcsendes tengereken képes járni
- beszélt már Istennel

A főosztályvezető:
- földszintes házakat nekifutásból át tud ugrani
- majdnem olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó
- egy kisebb tolatómozdonnyal meg tud birkózni
- tükörsima tavon át tud kelni
- előzetes jóváhagyás után problémáit Isten elé terjesztheti

Az osztályvezető:
- ha egy földszintes házat nekifutásból át akar ugrani, a lábnyoma a falon marad
- biztonsággal el tud sütni egy puskát
- majdnem képes egy tolatómozdonyt megállítani
- fedett úszómedencén biztonsággal átjut
- az Isten néha beszél hozzá

A főmunkatárs:
- teljes rohammal, hátszéllel, biztonsággal ront be egy házba
- néha el tud sütni egy puskát úgy, hogy nem sebzi halálra magát, de általában nem adnak neki töltényt a lövöldözéshez
- biztonsággal felismeri a mozdonyt
- tud úszni
- ünnepi alkalmakkor imádkozik

A munkatárs:
- ha egy házba be akar jutni, megbotlik a küszöbén
- vízpisztollyal is lespricceli magát
- látott már mozdonyt
- úszógumi nélkül elmerül a vízben
- az Isten néha keményen megbünteti

A titkárnő asszisztens(nő):
- ha egy ház az útjában van, akkor felemeli és átsétál alatta
- a puskagolyót a szájával elkapja és elcsemegézik rajta
- őt látva megállnak a száguldó gyorsvonatok
- pillantásától jéggé fagynak a legnagyobb óceánok
- Ő AZ ISTEN.
 

A hétvégén játszották le, ezt az igazi örökrangadót, a Blue Square Premier League-ben (angol 5. osztály) és hát a fogadóirodák szépen buktak rajta több, mint 1 millió fontot, kb 338 millió forintot. Az történt ugyanis, hogy a hazai csapat játékosai egész évben nem kaptak fizetést, és ezért a felnőtt csapat nem állt ki erre a meccsre, ezért az ifiket küldte az edző harcba. Szépen ki is sz*ptak 9-0-ra. Na de nem ez a lényeg, hanem az, hogy a szurkolók ezt a meccs előt megtudták, valaki ugyanis kiszivárogtatta az infót. És mit csinált a b*zi hazai szurkoló? Hát persze, hogy felkereste a fogadóirodákat, és feltette a pénzét a saját csapata ellen. Oké, hogy csak ötödosztály, de azért szerintem ez kicsit túlzás. Legalábbis az igazi szurkoló sose tenné ezt...

Számszerűen az 1. tavaszi forduló volt megrendezve a hétvégén. Az Újpest, a Nyíregyháza vendégeként kezdett és egy bajnokaspiráns csapatnak csakis a győzelem az elfogadható! Így azután mindenki teli van reményekkel, jó játékot, erős csapatot és magabiztos győzelmet vár... A mintegy 250-300 Újpesti szurkoló ezeknek megfelelően jókedvűen és bizakodóan érkezett Nyíregyházára. Kik busszal, kik autóval, kik vonattal. Azonban minket csak a minusz 8 fok és egy 50-70 fős rendőrökből álló rohamosztag fogadott (mert a szurkoló Magyarország elsőszámú közellensége, de ugyanakkor az enyhén szoláriumozott bőrű barátainkkal nem mernek ujjat húzni...). Beértünk a stadionba, és onnantól kezdve nem foglalkoztunk semmivel, csak a csapat győzelmével. A jó játékból egyenlőre nem valósult meg sok, viszont ami bizalomra ad okot, hogy rossz játékkal sikerült legyőzni idegenben egy erős csapatot. A hangulat végig jó volt. Ezért a pirotechnika felelt, és az, hogy magunkban végig éreztük a biztos gőzelmet. Így a táborunk több mint 2/3-a félmesztelenül szurkolta végig a 90 percet. A csapat a meccs végén hálásan köszönte meg buzdítáunkat. Ezért érdemes meccsre és túrára indulni!
A Visszaúton a már szokásosá vált  benzikútbezárásokkal találkoztunk, ami azért egy Európa közepén fekvő köztársaságban kicsit érthetetlen számomra... De öszességében soha rosszabb túrát!
Mindörökké Hajrá Liliák!
St.D

Az előző, hát valljuk be kissé lagymatag videó után, jöjjön A tömény akció! A legjobb rész, mikor egymás mellett ugrálnak, h a mester szavaival éljek: It's like what were they thinking?

 

 Hát igen ez is WoW, méghozzá egész estés mozi :) A legjobb dokumentumfilm, ami valaha készult, a világ "legjobb" paladinjának főszereplésével.

Íme a csoda: Athene - Wrath of the 1337 King

Aki végig nézte,azt ezentul megbecsülésem üldözni fogja.

 Jól depütált a FEAR második része. Első héten dobogón van. Persze a WoW két példányát nem sikerült túlszárnyalni. Más változás nem történtmúlthéthez képest. Lássuk a listát a tovább után.

 Új hét, új játékok a boltok polcain. Van egy pár említésre méltó cím a tovább után.

Egy rohadt pörgős rap szám az Outkast-tól, kicsit ilyen disco, vagy trance (vagy valami ilyesmi) beütéssel.

Hosszú kicsit, de iszonyat jók:D

Pistike nagyfiú lett, ezért az édesapja elbeszélget vele:
- Pistikém! Most, hogy nagyfiú lettél, el kell mondanom neked néhány dolgot. ... Amikor 1945-ben Hirosímára ledobták az atombombát, nagyapád a helyszínen tartózkodott.
Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja a fejét.
- Ez sajnos nem minden! Mikor 1986-ban felrobbant a csernobili atomeromű, én a közelben tartózkodtam.
Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja ... a másik fejét.

Pistike viccet mesél az apjának:
- Apu, hallottam egy nagyon jó rendőrviccet.
- De kisfiam! Hiszen én is rendőr vagyok.
- Jól van, majd lassabban mesélem.

Pistike: - Mit csinál az a két kutya egymáson?
Szülő: - Tudod Pistike, az egyik beteg és a másik viszi a kórházba.
Pistike: - Milyen praktikus, hogy közben b*sznak is.

Pistike bemegy az iskolába és mondja, hogy meghalt a papája.
- Hogyan halt meg a papád?
- Rácsukta az ujjára az ajtót.
- Dehát abba nem szoktak belehalni!
- Igen, de úgy üvöltött, hogy le kellett lőni.

Anyuka zuhanyzik a fürdőszobában. Hirtelen benyit Pistike:
- Anya, anya, mi az ott a lábad között?
Anyuka elvörösödik:
- Sündisznó, kisfiam.
- És nem szúrja a p*ncidat?

-Pistike mit csináltatok mostanáig?
- Fociztunk a Cékla Petivel.
- Fociztatok? De hat a Cékla Petinek se keze, se lába...!
- Azért focizni még lehet vele.

Pistikéék az ABC-t tanuljak az iskolában.
- Gyerekek, mi jön a C után? - kérdi a tannéni
- A D betű! - kiabálják egyszerre, kivéve Pistike.
- Pistike, miért nem mondod a többiekkel együtt? Na, most mondjad mi jön
az O után?
- Hát YEAH...!!!

Tanarnő az órán felteszi a kérdést:
- Mi az : Zöld és ugrál? - Pistike jelentkezik. - Igen Pistike mondd!
- Béka!
- Helyes,de lehetne szöcske is. - Következő: Barna és 4 lába van? - Mondd Pistike!
- Őzike!
- Helyes de lehetne szarvas is. -így a tanárnő.
- Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? - kérdi Pistike.
-Persze ,hallgatlak - mondja a tanárnő.
-Mi az: amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanarnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva
- Helyes,de lehetne rágógumi is!

A gyerekek várják, hogy elkezdődjön az angolóra.
Egyszer csak bejön egy csinos tanárnő.
Pistike: - Az anyját, de megk*félném !
Tanarnő: - Kifelé ! De azonnal !
Pistike indul kifelé a teremből.
Tanárnő: - Nem te Pistike, a többiek!

Az iskolában az a feladat, hogy különféle használati tárgyakat kell bevinni az egyik órára. A tanárnő sorba kérdezi a gyerekeket, hogy ki mit hozott:
- Hát Katika, te mit hoztál ?
- Én egy vasalót.
- És mit mondott anyukád, mire használjátok a vasalót ?
- Ezzel vasaljuk ki a gyűrött ruhát
- Hát te Zoltánka mit hoztál ?
- Én egy kávéfőzőt.
- És mit mondott anyukád, mire használjátok a kávéfőzőt ?
- Ezzel főzzük otthon a kávét.
- És te Pistike mit hoztál ?
- Én egy lélegeztetőgépet.
- És mit mondott anyukád ...
- Csak azt, hogy: KHRHRHKKHHHHHHKKRRKHRKHR !!!!

-Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:- A sirály.
Nagyszerű.
Zoli:- A veréb.
Nagyszerű.
Pistike:- A kerekes bagoly.
-Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is!- csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónő.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kíváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Aznap még rövidebb szoknyát húzott fel, még vonzóbban néz ki. Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit igértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolokocsival:
-Huuuu!Huuuu!

- Miért sírsz Pistike? - Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, elôször én is röhögtem..

A gyerekek a nagymamával sétálgatnak az állatkertben és odaérnek a gólyákhoz.
- Na láttjátok gyerekek, itt vannak a gólyák, akik a kisgyerekeket hozzák. Mire Pistike odasúgja a kishugának:
- Világosítsuk fel az öreglányt, vagy hagyjuk ilyen hülyén meghalni? 
 

Újabb Izzard produkció. Ezt már nem csinálták meg legoban, nem is kell.

(Attól el kell vonatkoztatni hogy hogyan néz ki az előadó, bizony léha megesik hogy kifestve és női ruhákban is szinpadra lép...)

Azoknak akik szeretik.:

Természetesen Peti kedvéért. Az év csodagólja:D

A 10 legemlékezetesebb jelenet a Lostból egy rajongó szerint. Igazság szeerint, én úgy érzem hiányos a lista, Charlie halála pl simán benne van a top 10-be, de mindegy. A videó után még betettem a személyes kedvencem is.
 

 A következőő játékot a WoW nevű, kevésbé ismert játék hivatalos fórumán találtam. A játékot elsődlegesen sörrel javasolják (Vili neked töményebbel is jó lesz), mert hát elég sokat kell benne inni. Az igyál egyet 1 kortyra utal, de volt aki röviditallal javasolta. Minnél nagyobb a pohár/doboz sör, annál nehezebb lesz a játék. Szabályok a link után.

A tegnapi Oscra-gála nyertesei kopipészttel.


Legjobb film: Gettó milliomos
Legjobb férfi főszereplő: Sean Penn (Milk)
Legjobb női főszereplő: Kate Winsler (A felolvasó)
Legjobb rendező: Danny Boyle (Gettó milliomos)
Legjobb férfi mellékszereplő: Heath Ledger (A sötét lovag)
Legjobb női mellékszerepő: Penelope Cruz (Vicky Cristina Barcelona)
Legjobb idegen nyelvű film: Okuribito
Legjobb animációs film: Wall-E
Legjobb adaptált forgatókönyv: Gettó milliomos
Legjobb eredeti forgatókönyv: Milk
Legjobb művészeti rendezés: Benjamin Button különös élete
Legjobb fényképezés: Gettó milliomos
Legjobb jelmez: A hercegnő
Legjobb dokumentumfilm: Man on Wire
Legjobb rövid dokumentumfilm: Smile Pinki
Legjobb filmvágás: Gettó milliomos
Legjobb maszk: Benjamin Button különös élete
Legjobb zene: A.R. Rahman (Gettó milliomos)
Legjobb betétdal: a Jai Ho a Gettó milliomosból
Legjobb animációs rövidfilm: La Maison en Petits Cubes
Legjobb rövidfilm: Spielzeugland
Legjobb hangvágás: A sötét lovag
Legjobb hangkeverés: Gettó milliomos
Legjobb vizuális effektek: Benjamin Button különös élete

 

 Ezennel megosztanám veletek ezt a remkművet, melyet a Korn nevű (remélem ismeritek) együttes készített. Csakis és kizárólag Mu4Ever kérésére.

Sajnos a teljes videót nem tudom megmutatni nektek, köszönhetően a SONY music entertainmentnek -,-

KI A PÉLDAKÉPED ???

Próbáld ki anélkül, hogy megnéznéd a válaszokat......

Ne görgess lejjebb, míg meg nem csináltad! Ígérem imádni fogod!

Használj számológépet, mert tuti szükséged lesz rá:D.

1) Gondolj kedvenc számodra 1 és 9 között
2) Szorozd meg hárommal
3) Adj hozzá hármat és ismét szorozd meg hárommal
4) Kapsz egy kétjegyű számot....
5) Add össze a számjegyeket

Most a kapott szám alapján megláthatod,
hogy ki a példaképed az alábbi listából:

1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. Abraham Lincoln

4. Helen Keller

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. George Clooney

8. Thomas Edison

9. Aki írta ezt a bejegyzést

10. Ronald Reagan

Tudom...hatással vagyok az emberekre.... egy napon majd te is megkedvelsz.... :-) Hidd el!

U.I.: Ne próbálkozz más számokkal!
Én vagyok a bálványod, vedd tudomásul!