Azt hiszem aki ezt a videót nem nézi meg, arra azt kell mondjam, h nem normális.:D Nagyon király! Sajna csak linket tok dobni, mert a videót nem tom ide betenni...
http://www.flabber.nl/linkdump/video/creatief-schapendrijven-met-ledjes-1283
Élvezzétek!!!
Ja és akkor már beteszek egy viccet is.:D
Milyen a vegetáriánus pina?
????
Kívül retkes, belül gombás.
Fogyasszátok egészséggel:D:D:D
Egy pár vicces gondolt, de akadnak benne jó tanácsok is:D
Ez nagyon király:D:D:D Gantált a nevetés rajta:D
8 ok, amiért jó atomerőmű mellett lakni
1. Nincs szükség mikrohullámú sütőre, az ételt elég beletenni egy fazékba, és ha az erőmű felől fúj a szél öt perc alatt ropogós.
2. A közeli tavacskánál télen is kellemes strandidő van.
3. Nem terem parlagfű, mert a gyakori tüntetések alkalmával mindet letapossák a környezetvédők.
4. Háború esetén nem kell azon izgulni, hogy vajon minket is bombáznak-e.
5. Olcsó az ingatlan, mégse veszik meg németek.
6. Izgalmasabb a kertészkedés, és hatlábú kutyánkkal szerepelhetünk a Fókuszban.
7.Sose fogy ki a melegvíz.
9. Ha véget ér a tévéműsor, valamit akkor is sugároznak.
Elég rég volt már vicc, így bátorkodom egy újabbat betenni igaz nem vmi jó, inkább durva, de azért biztos van akinek elnyeri majd a tetszését (Penész...:D)
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
Bash.hu után jöjjön egy kis betekintés a bash.org világába. Összeszedtem nektek a legnagyobb oltásokat. Aki nem tud angolul az így járt. :D
Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem"
Férfi : "OK."
Nö : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nö : "Nem tudom"
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nö : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nö : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nö : "Talán később éhes leszek."
Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nö : "És ha később mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nö : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nö : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nö : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nö : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
Nö : "De."
Férfi : "Megőrjítessz!"
Nö : "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nö : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi : "És?"
Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nö : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél...?!"
Nö : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A Legfelsőbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg
Már olyan rég írtam vicceket, gondoltam miért ne folytassam most...:D
Mósó Masi mindig főz. Mikor mos?
A kémény.
3 rózsaszín kismalac repül az égen. Az egyik leesik. Mi baja?
Egy város.
farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor
agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük - levágjuk a disznót !
Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be a pof*d.
Pár klasszikus:
Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy e-mailt.
-"Kedves Fiam, Ahmed! Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. Szeretlek. Atyád.
Másnap az öreg e-mailt kap a fiától:
- Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". Én is szeretlek. Ahmed.
Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, a CIA és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
- Kedves Apám! Remélem, mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek. Ahmed
Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz: 2 liter tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét és 20 dkg sonkát. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló. Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyat, amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer…ronda vagy !!!
Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett
fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej, édösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád fiam, de szerintem megharap…
Hogy én is része legyek a közösségi életnek, íme néhány:
- Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
- Mi a legjobb ajándék?
- Aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.
- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!
- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.
- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van..?
- Miért igénytelen állat a szúnyog?
- Nem kell simogatni, amikor szív.
- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!
- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...
- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....
- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
- Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
Két régi cimbora beszélget.
Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok, és teherbe ejteném a feleséged,
miközben te
horgászol, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek,
az biztos.
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod
magad és lelépsz.
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik
közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy
rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi. Céges kocsija
is lesz. És a tied?
- Az is kurva.
Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett
egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől.
A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet, pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre
nyaralni, vitt magával két doboz óvszert, pedig nincs is farka...
Gondoltam felteszek pár viccet, Marci helyett is, bár az ő szar vicceit nem lehet űberelni, szal inkább meg se próbálom! Az más kérdés, hogy nekem csak jó vicceim vannak… :D
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kék kabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély!...
Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.
1.
korrektúrás
Pszihológus megy a sivatagban. Megy, megy, egyszer csak lát egy nagy gödröt, falbaszúrt kormány, előtte egy ember azt tekergeti, miközben :
-Vüűűűűűűűmvűűűűűűűm.....
Magában eldönti gyorsan, ez sajnos bolond, megy tovább. Megy, megy, megint látja; gödör, kormány előtte egy másik ember:
-Vühűűűűűmnvűűűűmn....
Bolond ez is, megy tovább, tovább. Megint lát egy gödröt, falbaszúrt kormány, előtte az ember csak olvasgat. Végre egy normális! - gondolja, és megkérdezi:
-Á, jónapot. Nem tudja mit csinál az a két ,,vezető" maga mögött?
-Jajj, már utolértek?! Vűűűűűmn-vűűűűűhmn......
2.
Álltalában tőlem hallott szakállas vicc:
Kamion megy a sivatagban. Megy megy megy, egyszercsak hallja a vezető:
-a, b, c,.....
Hirtelen megáll, körülnéz maga körül - ki volt ez? -, kinéz a baloldali ablakon, nem lát semmit. Mindegy - gondolja, megy tovább. Megy megy, egyszercsak megint hallja:
-a, b, c, d,...
Megint megáll, körülnéz. Kinéz a jobboldali ablakon, nem lát semmit. Megy tovább. Megy megy, de megint hallja:
-a, b, c, d,...
Megáll, körülnéz. Kinéz a tetőtéri ablakon, hát látja hogy betűz a nap...
3.
saját fejlesztésű viccem:
Bunyóra éhes gyerek odamegy Pistikéhez és mondja:
-Na Pistike mondjak egy találós kérdést? Tíz hatod meg tíz hatod?
-Ööö.... 3 egész 1 harmad.
-...shit...
......
Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.
Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne
véreset!
- DENEVÉRESET???
Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....
Úszás oktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!
A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, mert a nők szeme nem a mellükön van!
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat...
Két vak ló beszélget:
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát!:D:D:D
2 infravörös lódobogás a térdig érő szélben tortát hegeszt. -Mindjárt itt a tavasz! -Nem baj van még mogyoró.
Két elefánt lekvárt kapál a liftaknában. Megszólal az egyik:
- Merre menjünk?
- Jobbra!
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom, mi ez?
- Kiskutya...
Két székely barkohbázik:
- Hmm... Göndörödik?
- Hmmm... Igen!
- TcTcTc... Bodorodik?
- Hmm... Igen!
- Sssz... Pödörödik?
- Hmm... Igen!
- Akkó' DNS molekula.
Farkas koma találkozik egy nyúllal, aki röhög, mint akit felhúztak:
- Mit röhögsz te marha?
- Hogy ülök a lukamon, és nem esek bele!
Pistike: Apa. Nagyon fázok.
Állj a sarokba kisfiam, ott 90 fok van.
Mi az, fehér és a sarkon áll?
- Kurvára esik a hó...
- Mi az fekete, és jól áll a cigánynak?
-A féknyom...
-Mi hiányzik egy cigányokkal teli buszról?
-Minden, ami mozdítható
Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.
- Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze? |
Mivel csoky ominózus utolsó viccén, idézem: "Miért szereti a vak a sóskiflit? Mindegyik egy új mese." kb. senki sem tudott röhögni mert nem értette meg, ezért gondoltam megosztom ezt a fantasztikus beszélgetész szabival aki éppen nagyon habizik, igaz végül sikerült neki és utána jött az OWNED!
(Nekem miután gondolkodtam rajta vagy 2 percet meg is volt!!! :)
Nincs zöld mezem, nem vagyok honvédos és nem hordok Loki-mezt. A világ egyik leggusztustalanabb és legundorítóbb csapatának szurkolok, és rajtam kívül még több millióan értik, hogy mire gondolok, mikor azt mondom: Kisteleki István. A hírnevünk megelőz bennünket és nem örülök, mikor összekeverik Foxit Pákóval.
Büszkén gondolok Tokodyra, az öngóljára, a Vaduzra és bajnoki címeinkre.
Szeretem a kongó stadionunkat, a tippmixet, a bundát és a játékosügynököket. Itt élek egy büdös város szélén, csalásban mi vagyunk a császárok és igenis velünk vannak az MLSZ bírói. Újpest, én így szeretlek!
Hogy én is hozzátegyek valamit a szar vicceitekhez.
Anyád olyan csúnya, hogy Halloweenkor mindenki anyádnak öltözik.
Mi a különbség a nyúl meg a villamos között?Hát, hogy a nyúl így szőrös, a villamos meg úgy sárga.
Honnan tudod megkülönböztetni a lovat, meg a vízilovat?
Állítsd őket a fa mellé 2 oldalra. amelyik felmászik, az a mókus.
Mi az? Hosszú, sárga és villamos?
Találós kérdés.
Száz szeme van, mégsem lát. Mi az?
Ötven vak.
Mikor van a legnagyobb magömlés?
Ha felborul a kombájn.
- Anyu !
- Tessék kislányom !
- Basznak a kutyák !
- Ez a természet rendje .
- Tudom, de nagyon fáj !
- Kérsz valami erőset, drágám?
- Vizet kérek.
- Az bizony nagyon erős ital: hajókat hord a hátán...
Melyik a kakukktojás?
-Petőfi
-Arany
-Ezüst
Egy nő bemegy a fogorvoshoz.
Orvos: Nyissa ki a száját kérem.......Ne térdeljen le.
Két rendőr megy a sivatagban. Megszólal az egyik:
- Te, az ott nem délibáb?
- Hol láttad?
- Északon.
- Akkor nem az.
És végül a kedvencem: Miért szereti a vak a sóskiflit?
Mindegyik egy új mese. (Ez ugy se fog nektek leesni :D főleg isának nem)
Hogy ne csak Peti írjon vicceket:D:D:D
- Pistike, hol a nővéred?
- Bement a szobájába matematikailag.
- Hogyhogy matematikailag?
- Két ismeretlennel
Hogy ne csak Henter írjon:).
- Miért nem megoldás a cigányokat fellőni az űrbe? - Mert csak lopnák a Napot.
Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat.
-Figyu, ha visszadobsz, telje..
Hamm!!
Három nő várakozik a zöldséges stand előtt.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem...
Forrás: 576
A kopasz találkozik a púpossal:
- Hé! Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet, bazdmeg!
Megy az úton a hegedű és a tok. Köszön a tok:
-Szevasz hegedű!
-Szevasztok!
Két szög utazik a vonaton. A fiatalabb átadja a helyét az idősebbnek, mire az megdícséri:
- Derékszög vagy fiam!
Lim es lom mennek az erdöben. Egy elágazáshoz érnek, lim jobbra, lom balra megy. Lom ahogy mendegél talál egy "i"betüt, fogja hogy biztos jó lesz még valamire, és elássa. Lim közben eltéved és egy nagy fánál megáll pityeregni. Arra jár a jó tündér.
- Lim miért sirsz?
-Mert nem találom a barátom és nem tudom mi lehet vele..
-Ó ne aggódj a társad a lom biztos ít ás.
Mi a víz melletti Szent István szörnyeteg?
PartiVajkRém.
Mit kérsz a szülinapodra, kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!
- Mit csinál a rongybaba, ha leszakad a keze?
- Benyúl a fiókba, és előveszi a takarék szövet-kezet.
- Drágám mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
- Elválnék, és vinnem a pénz felét.
- Akkor itt van 200 forint, és húzz a pics@ba! ... Volt egy kettesünk.
- Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddablúzt...
- Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat.
- Hogyan lehet felismerni a tűzoltót civilben? - Nehezen. (!)
- Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít.
- Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás...
Mivel játszik a kisindián a sínek között? - Az életével.
Minek megy a vak az erdőbe? - Fának.
Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.
Most csak ez az egy vicc van, de a minőség remélem kárpótol mindenkit:D
Egy fickó a taxisofőrhöz:
- Mennyiért visz el Kecskemétig?
- Nem a távolságtól, hanem az időtől függ - feleli a sofőr.
- Mondjuk akkor, ha esik?
Ezek a viccek a válogatásaim egy része, szal igen jók:D
Buszsofőrök Bibliája:
1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig!
2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék/szürke nadrág! A fehér sportzokni a szandálhoz is kötelező. Nyáron a hosszúnadrágot hajtsd fel combközépig!
3) Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha igen, hörögj bele!
4) A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést!
Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5) Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban!
6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra előtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod.
7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sűrített levegőt!
8) A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt!
9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.)
10) Ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen a babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni!
11) Különben is a berregő minimum 50 decibellel szóljon és legalább 2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda, vagy inkább a csengetés és az ajtózárás között ne teljen el több egy ezredmásodpercnél, így tesztelheted a reflexeket.
12) Ha a buszon verekedés, lökdösődés történik, fütyöréssz hangosan, de állampolgári jogaik gyakorlásában ne akadályozd őket!
13) Ha három 8 éves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet, vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre!
14) Dezodorra ne költs, hiszen:
- nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít,
- télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3.
helyen végzett.
15) Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amelyet kötelező a jármű ablakában elhelyezni!
16) Ha fütyörészni, énekelni, vagy a közlekedőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd!
17) Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban! Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd térj vissza!
18) Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég ha 1000 kilométerenként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19) Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, és lehetőleg álljon úgy, hogy az első ajtónál senki se tudjon felszállni. Ha egy ismeretlen áll az ajtó előtt, zavard hátra a fenébe, hogy ne takarja a kilátást, vagy csak némán mutass az ezt tiltó táblára!
20) Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulást, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szétfagyjanak! A fűtést csak akkor érdemes bekapcsolni, ha már te is fázol.
21) Kánikulában, viszont ne engedd az utasoknak, hogy a tetőablakot piszkálják! A légkondit (ha van) ne kapcsold be, az ablakok viszont ne legyenek nyithatóak!
22) Ha a pesti 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe!
23) Nyugodtan töltögesd a menetlevelet menetközben a kormányon!
24.) Ha valaki a végállomáson kérdez valamit, lehetőleg úgy válaszolj, hogy érezze, mekkora hülyeséget mondott és tedd hozzá, hogy "különben meg ki van írva"! Sőt, még jobb, ha eleve csak ezt mondod. Miután elmegy hangosan morgolódj, nehogy valaki másnak is kedve támadjon kérdezni!
25.) Ha jó nő áll a megállóban, próbálj úgy megállni, hogy az ő az első ajtónál szálljon fel, és így jól megnézhesd.
26.) A végállomáson véletlenül se állj be a megállóba, mielőtt a pihenőhelyre mész, az utasok majd ácsorognak.
27.) Ha útközben szembejön egy kollégád, akivel beszélgetni akarsz, álljatok meg nyugodtan és az ablakon kihajolva beszélgessetek.
28.) Az URH legyen elég hangos ahhoz, hogy minden utas hallja, amikor a diszpécser poénkodik, vagy az utasokat szidja.
29.) Csúcsforgalomban múlasd az időt azzal, hogy az előtted álló autóra folyamatos apró fékezésekkel egyre inkább ráállsz, míg egy ujjyi lesz a távolság.
30.) Ha nagyon betűz a nap a fülkédbe, ragassz a szélvédőre mindenféle tapétamaradékot és egyéb öntapadós csomagolót. A maradékot a műszerfal gombjaira ragaszd!
31.) A műszerfal fölött lógjon egy wunderbaum illatosító, egy háromszög alakú magyarzászló, és valamilyen plüssfigura.
A szélvédő előtt legyen a diplomatatáskád alatt egy hímzett terítő, és/vagy egy kis matchbox autóbusz (odaragasztva)!
32.) A dohányozni tilos tábla rád nem vonatkozik.
33.) Ha külföldi turista kérdez valamit, válaszolj nyugodtan magyarul. Ha netán nem értené, ismételd meg amit mondtál, csak sokkal hangosabban, és tagoltabban.
34.) Az üésedet takard le valami ronggyal, terítővel, vagy prémmel, ami nyáron erősen szagosodik. A lényeg, hogy ízléstelen legyen.
35.) A szőrös kormánytól igazi menő leszel.
36.) Esős időben úgy állj be a megállóba, hogy a keréknyomban álló pocsolyából a várakozókra fröcsköld a vizet. Jó unaloműző játék, hogy hol tudsz több embert lefröcskölni.
37.) Ha Volán buszt vezetsz, akkor véletlenül se állj meg olyan megállóban, ahol csak egy utas van, és az nem néz a szemedbe, hanem mondjuk épp a menetrendet nézi.
38.) Volánosoknál a saját zsebre eladott jegy nem csalás, csak kölcsönösen előnyös megállapodás.
39.) Ha sokszor jársz körbe egy nap ugyanazona vonalon, tanuld meg kiszámolni mikor váltanak a lámpák, így néhány másodperccel az előtt elindulhatsz, hogy zöldet kapnál.
40.) Senkinek ne engedd meg, hogy piros lámpánál leszálljon, ha megy a vonata. Rosszat tenne az imidzsednek.
41.) Ha valaki epilepsziás rohamot kap a buszon, hangosan káromkodj, hogy már megint nem bírnak nyugodtan utazni a buszodon, és lassan, unott hangon kérj mentőt.
42.) Ha a kiesik egy csavar a legjelentéktelenebb helyről, ne csavard vissza, hanem szállítsd le az utasokat a semmi közepén, és vidd a buszt a garázsba. Ezt hívják fizetett szabadnapnak.
Ez a másik pedig rendőrősben az igazi, de csak így találtam.
Az igazgató:
- helyből átugrik bármilyen magas házat
- gyorsabb, mint a kilőtt puskagolyó
- megállítja a leggyorsabb mozdonyt
- vízen jár
- tanácsokat ad Istennek
Az igazgató helyettes:
- alacsonyabb házakat helyből átugrik
- pont olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó
- egy tolatómozdonyt meg tud állítani
- szélcsendes tengereken képes járni
- beszélt már Istennel
A főosztályvezető:
- földszintes házakat nekifutásból át tud ugrani
- majdnem olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó
- egy kisebb tolatómozdonnyal meg tud birkózni
- tükörsima tavon át tud kelni
- előzetes jóváhagyás után problémáit Isten elé terjesztheti
Az osztályvezető:
- ha egy földszintes házat nekifutásból át akar ugrani, a lábnyoma a falon marad
- biztonsággal el tud sütni egy puskát
- majdnem képes egy tolatómozdonyt megállítani
- fedett úszómedencén biztonsággal átjut
- az Isten néha beszél hozzá
A főmunkatárs:
- teljes rohammal, hátszéllel, biztonsággal ront be egy házba
- néha el tud sütni egy puskát úgy, hogy nem sebzi halálra magát, de általában nem adnak neki töltényt a lövöldözéshez
- biztonsággal felismeri a mozdonyt
- tud úszni
- ünnepi alkalmakkor imádkozik
A munkatárs:
- ha egy házba be akar jutni, megbotlik a küszöbén
- vízpisztollyal is lespricceli magát
- látott már mozdonyt
- úszógumi nélkül elmerül a vízben
- az Isten néha keményen megbünteti
A titkárnő asszisztens(nő):
- ha egy ház az útjában van, akkor felemeli és átsétál alatta
- a puskagolyót a szájával elkapja és elcsemegézik rajta
- őt látva megállnak a száguldó gyorsvonatok
- pillantásától jéggé fagynak a legnagyobb óceánok
- Ő AZ ISTEN.
Hosszú kicsit, de iszonyat jók:D
Pistike nagyfiú lett, ezért az édesapja elbeszélget vele:
- Pistikém! Most, hogy nagyfiú lettél, el kell mondanom neked néhány dolgot. ... Amikor 1945-ben Hirosímára ledobták az atombombát, nagyapád a helyszínen tartózkodott.
Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja a fejét.
- Ez sajnos nem minden! Mikor 1986-ban felrobbant a csernobili atomeromű, én a közelben tartózkodtam.
Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja ... a másik fejét.
Pistike viccet mesél az apjának:
- Apu, hallottam egy nagyon jó rendőrviccet.
- De kisfiam! Hiszen én is rendőr vagyok.
- Jól van, majd lassabban mesélem.
Pistike: - Mit csinál az a két kutya egymáson?
Szülő: - Tudod Pistike, az egyik beteg és a másik viszi a kórházba.
Pistike: - Milyen praktikus, hogy közben b*sznak is.
Pistike bemegy az iskolába és mondja, hogy meghalt a papája.
- Hogyan halt meg a papád?
- Rácsukta az ujjára az ajtót.
- Dehát abba nem szoktak belehalni!
- Igen, de úgy üvöltött, hogy le kellett lőni.
Anyuka zuhanyzik a fürdőszobában. Hirtelen benyit Pistike:
- Anya, anya, mi az ott a lábad között?
Anyuka elvörösödik:
- Sündisznó, kisfiam.
- És nem szúrja a p*ncidat?
-Pistike mit csináltatok mostanáig?
- Fociztunk a Cékla Petivel.
- Fociztatok? De hat a Cékla Petinek se keze, se lába...!
- Azért focizni még lehet vele.
Pistikéék az ABC-t tanuljak az iskolában.
- Gyerekek, mi jön a C után? - kérdi a tannéni
- A D betű! - kiabálják egyszerre, kivéve Pistike.
- Pistike, miért nem mondod a többiekkel együtt? Na, most mondjad mi jön
az O után?
- Hát YEAH...!!!
Tanarnő az órán felteszi a kérdést:
- Mi az : Zöld és ugrál? - Pistike jelentkezik. - Igen Pistike mondd!
- Béka!
- Helyes,de lehetne szöcske is. - Következő: Barna és 4 lába van? - Mondd Pistike!
- Őzike!
- Helyes de lehetne szarvas is. -így a tanárnő.
- Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? - kérdi Pistike.
-Persze ,hallgatlak - mondja a tanárnő.
-Mi az: amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanarnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva
- Helyes,de lehetne rágógumi is!
A gyerekek várják, hogy elkezdődjön az angolóra.
Egyszer csak bejön egy csinos tanárnő.
Pistike: - Az anyját, de megk*félném !
Tanarnő: - Kifelé ! De azonnal !
Pistike indul kifelé a teremből.
Tanárnő: - Nem te Pistike, a többiek!
Az iskolában az a feladat, hogy különféle használati tárgyakat kell bevinni az egyik órára. A tanárnő sorba kérdezi a gyerekeket, hogy ki mit hozott:
- Hát Katika, te mit hoztál ?
- Én egy vasalót.
- És mit mondott anyukád, mire használjátok a vasalót ?
- Ezzel vasaljuk ki a gyűrött ruhát
- Hát te Zoltánka mit hoztál ?
- Én egy kávéfőzőt.
- És mit mondott anyukád, mire használjátok a kávéfőzőt ?
- Ezzel főzzük otthon a kávét.
- És te Pistike mit hoztál ?
- Én egy lélegeztetőgépet.
- És mit mondott anyukád ...
- Csak azt, hogy: KHRHRHKKHHHHHHKKRRKHRKHR !!!!
-Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:- A sirály.
Nagyszerű.
Zoli:- A veréb.
Nagyszerű.
Pistike:- A kerekes bagoly.
-Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is!- csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónő.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kíváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Aznap még rövidebb szoknyát húzott fel, még vonzóbban néz ki. Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit igértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolokocsival:
-Huuuu!Huuuu!
- Miért sírsz Pistike? - Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, elôször én is röhögtem..
A gyerekek a nagymamával sétálgatnak az állatkertben és odaérnek a gólyákhoz.
- Na láttjátok gyerekek, itt vannak a gólyák, akik a kisgyerekeket hozzák. Mire Pistike odasúgja a kishugának:
- Világosítsuk fel az öreglányt, vagy hagyjuk ilyen hülyén meghalni?
