HabiBárpult

KI A PÉLDAKÉPED ???

Próbáld ki anélkül, hogy megnéznéd a válaszokat......

Ne görgess lejjebb, míg meg nem csináltad! Ígérem imádni fogod!

Használj számológépet, mert tuti szükséged lesz rá:D.

1) Gondolj kedvenc számodra 1 és 9 között
2) Szorozd meg hárommal
3) Adj hozzá hármat és ismét szorozd meg hárommal
4) Kapsz egy kétjegyű számot....
5) Add össze a számjegyeket

Most a kapott szám alapján megláthatod,
hogy ki a példaképed az alábbi listából:

1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. Abraham Lincoln

4. Helen Keller

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. George Clooney

8. Thomas Edison

9. Aki írta ezt a bejegyzést

10. Ronald Reagan

Tudom...hatással vagyok az emberekre.... egy napon majd te is megkedvelsz.... :-) Hidd el!

U.I.: Ne próbálkozz más számokkal!
Én vagyok a bálványod, vedd tudomásul!

alma = vitamin
vitamin = erő
erő = hatalom
hatalom = pénz
pénz = nők
nők = szex
szex = AIDS
AIDS = halál
- Kérsz egy almát?
 

Két rendőr beszélget:
- Olvastál már Tolsztojt?
- Nem. Ki írta?
 

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen gumit húz. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa hirtelen úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszol az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
 

Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal, és nincs más
szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető. Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt.
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrül, át a mezűn, oszt be a szénakazalba. Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit.
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrül, át a mezűn, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi. A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, hát
megkérdezik a mozdonyvezetőt.
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között
- mondja a mozdonyvezető. Mire a rendőr:
- Ember, ha elüti a cigányt, akkor ez a 200 ember életben maradt volna! Azt mondja a mozdonyvezető:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszer csak le a sínről,
át a mezőn, oszt be a szénakazalba...

Nyomorék kisgyerek és az anyukája:
-Anyu, anyuuu idehoznád nekem azt a csokit?
-Nem kisfiam, gyere ki érte!
-Dehát anyu, tudod, hogy nincs lábam.
- jaaa ??ha nincs lábad, Nincs csoki.

gyurcsányt műtik a jövő héten. Kap egy gerincet állítólag...

És főleg a Peti kedvéért:D

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így-természetesen kizárólag tudományos célokból megittunk fejenként 20 üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye 20 üveg sör után:
-rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
-nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsijainkat,
-nem gondolkoztunk logikusan,
-egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved,amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
-minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...

160 kg-os nő elmegy nőgyógyászhoz, felfekszik a vizsgálóasztalra, de a doki csak tanácstalanul nézegeti, majd megszólal:
-Hölgyem, kérem fingjon egyet, adjon nekem valami kiinduló pontot!

A kislány suli után nagy boldogan mesél otthon anyukájának:
- Képzeld Anyu, hazafelé egy bácsi azt mondta nekem, ha leszopom, kapok tőle egy cipőt! - Milyen cipőt?! - hüledezik az anyuka.
- Ezt itt, ni!

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba.
-Hozzál margarint, és ha van tojás akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal.
-Volt tojás!

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál.
Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek,
ahol erősen kifestett lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért...
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a
kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét,
elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még
beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy.
Otthon kérdezi az apja:
Hol voltál, kisfiam?
A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
És milyen volt?
Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam...

- Miért nincs az ágyban "ü" betű?
- Mert az ágynemütartó.

- Két hulla úszik a vízen. Mi van köztük?
- Holtverseny.

- Mi a hasonlóság a golyó és a kockacukor között?
- Mind a kettő gömbölyű, kivéve a kockacukrot!

- Hogyan lehet a kákán csomót keresni ?
- Hát olcsón kell megvenni, és drágán kell eladni.

- Miért mennek a nők szívesen Indiába?
- Mert ott fekszik a Himalája.

- Mi az? Nagy sárga és ne vedd a a szívedre!
- Úthenger.

Mi a különbség a veréb két szárnya közt? Semmi. Mind a kettő ugyanolyan, főleg a jobb.

Miért repül a sas a hegy fölött?
Mert alatta nem tud.


Hogy tudsz a sünnel időt mérni?
Ki teszed az ablakba 30 percre, és az pont fél óra.

Van két macska. Az egyik Lájzá, a másik Lujza. Mindkettő vemhes. Lujza egy alomba ell, de vajon Lájzá min elli?

Skót apa levele a gyerekhez:
Kedves Fiam!
Küldöm a levélben kért ötven fontot, de jelzem, az ötvenet csak egy nullával írják.

- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnő a gyerekeknek.
- De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó..

Két cigány ül az asztalnál van előttük két csirkecomb.
Az egyik elveszi a nagyobbat és elkezdi enni.
Mé' a nagyobbat vetted el mondja az másik.
Mé te melyiket vetted volna el?
Hát a kisebbet.
Hát ott van a rák egye ki a mejjed.

-Mit mondanak az öltönyös cigánynak?
-Vádlott, álljon fel!

Boztos van egy pár ismerős...:D

Vonaton:

Elnézést szabad egy hely?
Persze.
Helyy.

 -Elnézést ne haragudjon az állomást keresem.
-Nem haragszok,keresse nyugodtan.

Mondják a rendőrnek:
Miért nem viszed ki a fiad az állatkertbe?
Jöjjön el aki meg akarja nézni.

- Egy pasas kiesik az Eiffel-toronyból s meghal, de a haja csak 10 perccel később ér földet. Hogy lehetséges ez?
- Olyan sampont használt, ami lassítja a hajhullást.